我恨圣诞。。。。
你曾经说过有一天你会再度回到我身边。当时，我相信了。我默默地等待，默默地耕耘，默默地呆在你身旁，希望那一天有一天会来。我跟你说，我们相约圣诞好吗。你说好。你说圣诞节将会给我一个答案。所以，两个月前我开始每天数日子，期待圣诞节的到来！昨天，就是我期待的圣诞节。但这圣诞并不美。
接近三个月我没看到你了。但尽管我忘了你的脸，那感觉永远都在。我把所有我承诺的东西都给了你。你的圣诞礼物，你的巧克力，你的千层蛋糕。但，你知道吗？圣诞节我不是要你把你欠我的都还我，而你我要你回到我身边。
我朋友曾说过“promises is rubbish!” ,我不相信，结果昨天我体会到了。另一个朋友说“hong,don hope much!” 但是我就是不信。结果昨天我跌的很伤很伤。也许摔断了腿，以后都不在望前走。
昨天，你跟我说，我们不能在一起。你当时没把原因说清楚，但后来你告诉我。你叫我别说，我就不说。虽然我没义务保密，但是我选择不说。尽管我昨日表现的没不开心，还一直逗你笑。但是当时我的心在流血，我还以为微笑可以带过，但不是的。胸口里拿酸痛的感觉无法掩盖过去。当时我只想尽快把你，和我的朋友都送回家。因为我怕我按耐不住，当场哭了。其实在戏院你对我说时，眼泪已经不自主地掉下，但是我把它擦了。我不想让你看到。昨日回到家，原本想一个人静静地待在房里。那里知道大哥和弟弟都回来了。赖在我的房间不走。我想睡觉，但是胸口你灼热的感觉让我睡不下。我想哭，但是我不想让我的家人看见。我不想他们为我担心。我很痛苦。。。。很痛苦。。。我该做什么？昨日我很迟睡，但今天我却很早起身。告诉我该怎么做？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
Uncategorized | Comment (1)我不开心。。。
明天就是平安夜了，但我不开心。我从不奢望一些不现实的事，我想要的东西很简单。但是，往往越简单的事越难达到。我的生日如此，连我的圣诞亦是如此。我只希望就有那么一天，就一天，你是我的。那很难吗？有那么难吗？人说上帝是慈祥的，但这是骗人的。它把我要的带来我的身边，但当我想拥有时，却把它收回。这算什么啊？我是它的玩具吗？既然不想给我，为何当初不让我接触就行了嘛！给了又收回算什么！！算什么！！！！！
“希望在人间”??!!我呸！希望复希望，失望复失望！我每回都会跟自己说:”这回不行，下回再来!” . 骗人的！这回不行，下回也会不行的！如果希望是人生的曙光，那么我情愿这世界是黑暗的！至少，他不会让我看见太多假象！它不会让我看见太多不真实的东西！
谁骗过我，我不知道，因为我相信我身边所有人所说的！但是，也许他们就真的把我当傻瓜。有时并不是我不知道，而是我选择相信。本以为，当你相信，不欺骗其他人，然后其他人也会跟着相信你，不欺骗你！这是真的吗？应该不是！这世上应该只有我这仅存的傻瓜会那么想吧，而我身边的人也应该把我当傻瓜吧！而“你”也常常骗我吧？但我能说得是，我不曾骗过你。我把我的一切告诉你，不管是好是坏。因为我真的爱你。。。
Uncategorized | Comment (0)开始认识我自己
最近的我，开始从新认识我自己。我不知道周遭的人怎么看我，也不想知道。也许他们会觉得我很串，也许会觉得我不是个好东西。这些”也许“如果我说我不介意是骗人的，我很在意他人的看法。但是，却不想去听，因为我总觉得人该活在自己的轨道上，而不是因为某些人，某些话，某些事而改变它。
从前的我，如果他人问起我是否是个外向的人，答案是绝对的-是。如今与从前不再一样。我并不外向。我的朋友看了，应该会开始反驳我吧。我平时说话大剌剌的，动作也较为夸大。这样的人若说他是内向的小孩，那么世上外向的人应该列入频临绝种保护动物系列了吧。但，我确实是如此，我只对朋友会那么的不礼貌吧。但是，对于陌生人我确没那么的举动。而我与人对话绝不直视对方双眼。
我跟自私。我做的一切是都是从自己的观点出发。也许自私是人类的天性吧，所谓”人不为己，天诛地灭“是那么解的吧。但也许我不够自私，因为我再自私也好，我也不会殃及我身边的人。如果我的自私会麻烦到身边的人，我会宁愿麻烦自己。那么，这样的”自私“算不算自私呢？
从小到大，我都相信很多是一个人能做好，人多反而不好办事。所以，从小到大，我都是一个人在做事。你可以说我是孤僻，也可以说我不合群。我不是只群生的动物。因为人很复杂，我已经厌倦去猜想他人的心思。做事还得绑手绑脚的，又是顾得了东家，却得罪西家。与其如此，我自己来做不是更好吗？可能因为如此，我身边的朋友少的可怜。有时有事都不知道该找谁。。。
”希望永远在人间“，这句话准吗？但对于我来说，希望有如一块石头，而现实是一片大海。石沉大海就是这么一回事。我每天都在希望，我常常看到希望，而我也快速的望他前进，但是，常常都是遇到蚤市晨楼-看得见，摸不清。所以我慢慢不再希望，而是践踏实地，看清前方的路，踏踏实实地一步一步往前走。。。
Uncategorized | Comment (0)给你的信。
亲爱的，我应该很久没那么叫你了吧。并不是因为我不爱你了，而是我没有任何理由那么称呼你。你不再属于我。 在我心里，永远都有很多很多问题想要问你。但，我往往欲言又止。在我心目中，你永远都是朵温室小花，我想永远保护着你，看着你茁壮成长。当你不够水分，我就替你浇水；当你的叶子有虫，我就替你去虫。但是，我却不知道，在我之前，已经有人在执行我所谓的工作。那么我的付出是否是无谓的？如果是，请告诉我。
我不是个善于表达自我的人，很多事我都不会展现出来。但是对你的爱，对你的关心我从不吝啬的展现无遗。我常会发短讯告诉你我的近况，我的开心与不开心等等。因为我想要你也那么做。我也想要你的关心。但，往往你连回个短讯也不屑。
对于你的事我永远会铭记于心。你告诉过我的事，我不曾忘记。我答应你的事，也不曾推托。你鲜少跟我提起你的事，除非是我问起，否则你不会告诉我的。对于我的事，我却常常像你提起。但，你是否关心，我不知道。你不曾告诉我你喜欢的颜色，但我知道你喜欢粉红色，因为我在乎。
其实我的要求真的不多。 我不奢望能成为你心中的唯一，但至少也能扮演个举足轻重的角色。我不要求你能常呆在我的身边，但至少当你拿起手机时，会想发封短讯给我。至少的至少，当我需要你请给我安慰。。。
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